Blog Único e Irrepetible

Sábado, 03 de junio de 2006

Decepción

Ai amigo yo se que te encantaría saber todo lo que ha pasado por mi cabeza y por mis emociones en estos años de conocernos (aunque con tanta distancia), es un asunto bastante interesante aunque estoy comenzando a dudar que realmente te interese.

Y esque tengo bastantes razones para dudarlo. El día en que te fuiste te escribí una carta y esperaba una reacciòn diferente, eperaba despertar en tí siquiera una simple ternura que nos uniera un poco , hubiera querido que leyeras entre líneas cuanto te necesitaba.

No se porqué me apoyé tanto en tí, ninguno de mis amigos entendía que yo quería dejarlo, es más, siempre me alentaron a seguir y la verdad es que no sentía que le importara a nadie más, sólo a él. Pero tu bien sabes que en aquel entonces lo hubiera dejado por tí, qué mejor que siendo tu pareja amigo, pero sabía que no se podía y nunca traté de traspasar esa línea, lo hubiera dejado por tu apoyo, tu amistad que me daba fuerzas. Quizá en alguna de nuestras conversaciones una frase, una palabra me daba las fuerzas para acabar con todo y luego iba a tí con la esperanza de que me apoyaras y no recibía nada, y lo entendía, entendía que te asustaba la idea de que yo traspasara esa línea, pero volvía a caer y luego volvía a confiar en tí, en que me ibas a dar la mano, la verdad pensaba que te importaba un poco.

Hasta ayer aún tenía la idea de que, a pesar de tus miedos, eras lo suficientemente valiente para enfrentarlos, creía mucho en tí, y aún creo que puedes cambiar, pero me dolió, ahora mi cabeza me dice que no vales tanto la pena como creí.

Nunca te he odiado por jugar conmigo, de hecho, te entiendo, entiendo lo que te mueve a hacerlo y tus defectos más que odio me producen ternura... Y por alguna estúpida razón sigo construyendo ilusiones, mi esperanza no muere por más que la aplasto yo y la aplastas tú, y esque sólo quiero que me compartas algo de tí. Pero ya no quiero ser la niña tonta con la que puedes jugar, no me digas que no es cierto que lo haces.

Realmente me duele que sigas tratando de mantenerme como tu velita encendida, y más me dolió que me pidieras que fuera tu "amiga de reserva" o no se como lo llamaste, y te lo repito, quisiera tener la oportunidad de ser tu pareja, pero no quiero estar en tu lista de espera, ¿Cómo se te ocurre que quiero para mí una mediocre por miedo a la soledad como tú? Quiero casarme con alguien que me ame y que yo ame , y la verdad es que sólo quiero lo mejor para tí, quisiera poder darte esa seguridad que te falta en mí, pero no puedo y entonces sólo quisiera que te quitaras ese estúpido miedo para ser feliz, porque estoy empezando a dudar... ¿Realmente amas a tu novia? ¿o tienes miedo de no encontrar nada mejor y de perderla? o ¿por qué no tienes la seguridad en ella? ¿o es en tí en quien no confías?.

No lo sé amigo, me he dado cuenta que no te conozco lo suficiente, pero no tengas miedo, has lo mejor para tí y déjame siquiera ese agradable sabor de boca que me daría el que dejaras de sentir miedo y que fueras feliz.

Tu sabes que siempre que la necesites y la soicites con gusto te daré mi mano, mi ayuda. Pero no juegues, mirame con ternura porque sólo quiero cosas buenas para tí o de plano sácame de tu vida. Siento que ni siquiera puedo llamarte mi amigo, no cumples con los requisitos, como de estar ahi cuando uno te necesita porque siempre estás "demasiado ocupado" para mí. Aún así te encanta saber de mi vida ¿no? no entiendo muy bien por que razón, quizá te gustan los cuentos o las novelas... o el morbo o no lo sé, quizá sólo quieres manterner el canal de comunicación abierto para que yo siga ahí cuando me necesites.

Lo peor es que ahora aunque me des lo que en el fondo quiero, ya no lo podría aceptar, ya no soy una niña con la que puedes jugar. Así son las cosas.