Blog Único e Irrepetible

Sábado, 04 de febrero de 2006

Tengo miedo

Entre broma y broma hoy mi mamá llamó a mi actitud "enfermiza" y me dijo que un día me iba a enfermar... Ni siquiera se dió cuenta de lo que estaba haciedo, pero se refería a nada mas y nada menos que la enfermedad de la locura.

Y esque ocacionalmente siento que el subconciente de mi mamá ve en mi no a su hija, sino a su hermana quien la lastimó mucho y a veces se venga de ella a travéz de mi sin darse cuenta. Cuando eramos niñas y defendía a mi hermana pequeña se le salía "no seas como tu tía" o "así era tu tía conmigo" y luego, cuando hablaba de mi tía (usualmente mal por algo que le hacía) decía "está loca". A veces siento que se quiere vengar de mi por ser asi como soy, por tener un caracter fuerte como su hermana quizá o por se egoísta o porque simplemente soy la hermana mayor.

Últimamente tengo ese miedo, el miedo de realmente volverme loca y esque... ¿Que distingue a una persona loca de otra normal cuando nace? ¿Qué diferencia existe entre elloy cualquier persona? Los locos no nacen, se hacen...

De niña creia que el mundo era todo bonito, no me duró mucho esa sensación, pero aún creía en el amor... Aún creía que el amor exisía en algún lugar y que yo era merecedora de el... Luego eso de ser merecedora se me olvido, pero tenía la esperanza de que el destino tuviera compasión de mí... Pero al parecer me quedaré con mi vida mediocre y, no dudo que el amor exista, simplemente me siento incapaz de amar, creo que bloqueé esa parte de mi, cuando digo vivir amor es porque lo pienso, lo controlo, lo busco... ¿No será eso el comienzo de la locura?

El otro día, irónicamente me sentía sola, irónicamente porque parece que tengo una contradicción interna entre que si quiero o no estar sola, pero estaba sola y no lo soporté, me salí de la escuela y busqué a Jorge, mi novio en su casa, es desepccionante pensar que quizá el me entienda, me consuele, me distraiga, me ponga contenta, porque no fué así... Se baño, se vistió, se peinó y ya era hora de regresar a clases, tenía dos opcciones: regresar a clases o no, si escogía la segunda tenía otras tres opcciones: quedarme con él, irme con él o irme sóla en el carro sin rumbo como en mi cuento... Decidí tratar de vivir mi cuento, el final que le escogí era bonito e inesperado. Así que tomé la carretera mil cumbres (lo cuál jamás había hecho en mi poca experiecia manejando) y lloré mucho. La sensación de mis ojos húmedos, de mis lágrimas refrescantes hasta el cuello, el ir manejando, sóla en una burbuja, gritando sin que nadie me escuche, sin que a nadie le importe, tomando las curvas con peralte tan bonitas... Más que deprimirme me hizo sentir muy bien.

Había pensado que necesitaba quitarme todas las razones para vivir, porque lo que buscaba no era "una razón para vivir" sino quitármelas todas, estar sola para no lastimar a nadie, para que nadie me lastime y que pueda esperar a morirme en paz sin culpabilidad moral. Pero todo eso se fué conforme fué avanzando el kilometraje y salió por el escape para contaminar el ambiente, contribuir al calentamiento global convirtiendo la Tierra en un segundo Venus y destruir a todos los seres humanos sobre este planeta, porque esa pequeña contaminación odia a la humanidad y tiene eso en mente, afortunadamente es ella la que se quedó con el odio y no yo.

Y ahora viene mi explosividad, soy una enojona, si, perfeccionista.... Tengo miedo, no quiero estar sola, ni loca, ni quiero que me lastimen más, no quiero lastimar a nadie pero es lo único que parece que hago... Al principio le echaba la culpa a todo lo que estaba a mi alrededor, a que realmente nadie ha sabido sacarme mis cualidades, pero ya sé que es mi culpa y esa culpa me pesa mucho y hace que no me quiera a veces...

Todo lo feliz de mi vida parece falso, lo he hecho tantas veces, el tapar mi yo, el proponerme un modelo de persona para ser y serlo, cambiarme , nunca he podido hacerlo bien, quisiera haber podido irme a estudiar lejos, a otro campus con la excusa de una carrera, ser otra, alejarme de todo lo que me impide ser feliz, alejarme de lo que parece que es a lo que estoy resignada a que sea mi mediocre vida, a olvidar la costumbre, a empezar de cero, prometo hacerlo bien si se me da esta oportunidad, estoy dispuesta a pagar un precio alto: todo lo que es mi vida hasta el día de hoy.



P.D. :Otro post deprimente, ya me conocen, espero publicar algo alegre pronto, aunque sé que cuando estoy en este estado parece que tales momentos felices de los que hable alguna vez fueron sólo virtuales intentos de felicidad.

P.D.2: BUsqué "locura" en mi blog, me salieron dos posts, ya había hablado de ello antes, no me acordaba. 1,2.

P.D.3 Odio que mi novio me diga que "nadie me va a querer más que él nunca y que nadie me va a aguantar" quisiera tomar el riezgo.

P.D.4 Por favor, absténgase de consejos... Al menos que sea algo que no haya escuchado cientos de veces ya.

Por: Andrea Alejandra Centurión Murillo | Medio pienso, medio siento | Comentarios (5) | Referencias (0)