Blog Único e Irrepetible

Domingo, 07 de agosto de 2005

Kumusta

Hoy me dió por escribir en mi blog ese chafa del messenger, de cualquier modo copié el post para acá.

El título es "hola" en filipino.

¿Saben porque escribo hoy?... Yo tampoco, estoy un poco anciosa, el reloj digital, ese de la esquina inferior derecha marca las 12:21, hay unos pollitos piando en una caja de cartón junto a mi, la lluvia cae afuera, la tele habla sobre un aparato milagroso, ya saben como son estas cosas.

Mientras tanto en la recámara de al lado duermen mi hermana y mi prima en su etapa de traspaso de inocencia, llenas de confusión tal como su servidora; enfrente mi padre ve la televisión en su cuarto, inconciente de que es su cumpleaños ya desde hace media hora, predice en su mente las calamidades familiares latentes para estos dos años; mi madre completamente tapada con la cobija y acurrucada tendente a posición fetal sueña con tiempos mejores; mi longevo abuelo yace en una cama de un hospital atrapado entre la espada y la pared donde la ya no tan lejana muerte, que bien podría venir mañana; la que solía decirse mi mejor amiga, con la que viví mi infancia duerme lejos de mi, esperando el momento mas cercano para regresar con aquél que ocupa todo su espacio y que la llena por completo, ajena totalmente a todo lo que pasa en el mundo exterior; su madre (mi tía) camina por la cuerda floja, con un cancer ya muy evasivo y necio; un té calientito desimflama mi garganta cada día mas impotente de cantar mientras la acaricia; Jorge está quizá acostado en un colchón en la sala pensando en mi; el mejor amigo sentimental medio novio de mi prima seguramente duerme agotado después del "extreame tour" de hoy mientras quizá mi prima piensa en él antes de dormir... Un día diferente a todos los otros, tál como todos los demás días de mi existencia.

La gotas siguen callendo afuera, pienso en que mi vida es resultado de fuerzas caóticas, pienso que soy feliz, que todos somos felices, pienso en lo que debería hacer, e lo que no hago pero he aprendido a no pensar en lo que no hice.

Pienso en mis últimas horas de vacaciones, en tener que regresar a la escuela, pienso en que escogí un mal lugar para consolidar mi personalidad (TEc de Monterrey). Por el momento he logrado matizar la agonía y la sesación de insaciedad, de confusión.. Lástima que tenga que entrar a la escuela y ver como todo se hecha a perder. Mi único pensamiento positivo sobre el asunto es que tengo tanta certeza de que las cosas van a ir mal... Que cualquier insignificancia sería una gran dicha, por lo tanto poco a poco iré aceptando que todo va bien.

Ai! que dificil es vivir en una sociedad de porquería y aceptar que perteneces a la sociedad de porquería como todos los demás. Que difícil encontrar el sentido de la vida cuando hay tanto tiempo para pensar y tanta inteligencia para torturarte, que difícil es saber que el hombre pleno no es hombre y que la libertad no es libertad; que la felicidad no se alcanza en el mañana sino en el hoy. Que difícil no poder luchar por lo que piensar, que difícil tratar de sostener los simientos de tu religión ya en ruinas y a pleno temblor; que difícil amar; que difícil estar en la incertidumbre.

Las luces están apagadas, el té frio, el celular silencioso, ni rastro de vida de buenos amigos conectados, los pollitos se han callado y la lluvia sige callendo... Yo como siempre divagando en mi mente de una manera única quizá, incorrecta y correcta, como todos los demás.
Yo?... Con ganas de cantar

Tu?... Tratando de desifrarme

El mundo?... Girando

Dios?... Abandonado pero fiel

Mi padre?... En sus dulces 48

EL amor de mi vida?... En duda

Confución?... MAtizada pero presente

Sueño?... Bastante

Por: Andrea Alejandra Centurión Murillo | Medio pienso, medio siento | Comentarios (1) | Referencias (0)