Blog Único e Irrepetible

Jueves, 23 de junio de 2005

Frustraciones

Sólo le colgue y pasé la siguiente media hora despelucando una de la etiquetas de mi cojín, en realidad, pensaba, sentía... La verdad ya no sé la diferencia...

Pensaba que dolía algo, sentí que ya no me tomabas enserio, que ya había empezado a pasar a segundo plano... Sentí muchas cosas, recordé el pasado, las heridas aún no sanan, las llagas están ahí, tan solo las he ocultado de tí... de todos. Temo que vean mi lepra, temo que vean mi dolor, temo que vean lo que realmente soy, porque la verdad es que yo misma me considero nadie.

No se si sabes cuanto me agobia soportar tantas cosas, no sabes lo que pesa el pasado, no sabes como te necestito y lo que me angustia pensar en dejarte, lo que me atormenta enfrentarme conmigo, sólo conmigo cuando no tengo nada y no tengo nada porque así lo decidí, no tengo nada, nisiqiera a ti, porque no te he sabido tomar.

Dispuse mi propia tumba, en tierra árida, en medio de la nada. Continuar con esta enfermedad, que no merece el nombre de amor, que me carcome, que me consume, que me absorve, que me vuelve egoista, cada vez que trato de hacerte ver mi debilidad al ser incapaz de alejarte, de dejarte, a pesar de mis mediocres intentos por hacerlo; enfermedad que me esclaviza, que me apaga... continuar con ello sería el camino mas pronto a esa tumba árida que ya siento en mi corazón.

Ya nisiquiera tomas en serio mis intentos por alejarte, ya ni siquiera te duele lo que me pasa, lo que siento o no siento... Ya no me crees lo que te digo. Ves siempre a una niña jugando, incapaz de hacer nada, como tu yoyo que va y regresa... Ya nisiquiera te preocupa perderme... Cres que me entiendes, cres que me conoces... Y no has sabido conocerme.

Ohh Dios no se si pueda soportarlo, no se si pueda estar sola, no se si pueda sobrevivir con este dolor que empiezo a sentir, no se que hacer sin él, pero no puedo ya, sé que no puedo ser feliz con él, se que todo esto no puede lleguar muy lejos y sé que no quiero caer más de alto de lo que ya estoy. Se que voy a estar sola, quizá por el resto de mi vida, porque no se como dejar entrar a alguien mas, porque tengo mas miedos de los miedos con los que empezé y también tengo menos amigos y menos asipiraciones, menos energía y menos ganas de dar, menos ganas de amar... estoy bastante seca.

Quiero que sea enserio la cosa, quiero morirme de dolor si es necesario, o si no, de soledad... Pero no quiero verlo, no quiero hablarle, hasta que ya no me quiera, hasta que me odie como todos los demás.

Por: Andrea Alejandra Centurión Murillo | Medio pienso, medio siento | Comentarios (2) | Referencias (0)